Tout d’abord, la paternité de cette recette ne me revient pas. Laissons à la SNCF et à la Région Centre l’honneur d’avoir concocté avec succès cette recette.
1. Prenez une ligne TER qui fonctionne bien. Choisissez parmi celles qui ont la plus grande fréquentation : la recette n’en sera que meilleure.
2. Afin de diminuer une trop bonne régularité, ajoutez-y une pincée d’horaires cadencés. N’hésitez pas à présenter ce cadencement comme une révolution dans le transport ferroviaire afin de faire gober le tout par une Autorité Organisatrice des Transports trop complaisante, ou plus simplement un peu trop naïve.
3. Présentez une Région qui se dit novatrice en terme de transport ferroviaire. Surtout, choisissez la bien : elle doit se focaliser sur des lignes ne représentant que quelques pouièmes de pourcentage de voyageurs, et surtout, gaspiller son argent à rouvrir des voies ferrées dans des conditions telles que le transport par voie routière sera toujours le plus rapide. Vous pourrez le vérifier en lisant sa pravda régulière (Interlignes) : il ne doit pas y faire mention de votre ligne.
4. Evitez tout tarif préférentiel ou autre aide envers les voyageurs réguliers. Ce point de la recette est important pour la bonne prise de la mixture.
5. Agrémentez le tout par des usagers résignés, qui éviteront d’adhérer à une association qui pourrait les soutenir, et qui préféreront râler sur les quais des gares, dans les trains, sur un blog Internet. Des usagers râlant contre des Rambolitains sera un plus indéniable.
5. Faites mijoter le tout en saupoudrant de feuilles mortes, de neige, et n’hésitez pas à refroidir le mélange par une température négative. Présentez ces phénomènes climatiques réguliers comme des calamités exceptionnelles.
6. il est important de bien vérifier tout au long de la cuisson l’incompétence de la SNCF afin de maintenir une pénurie en matériel roulant en veillant à son mauvais entretien et en son manque de maintenance.
7. une infrastructure vieillissante est importante : elle assure par ses passages à niveau régulièrement en panne et par ses signaux de voies inopérants un excellent fumet. Si vous pouvez mettre la main sur quelques caténaires rouillées, rails cassés ou aiguillages bloqués, ceci sera un plus non négligeable.
8. Incorporez un service de régulation du trafic incompétent à souhait. Il ne faut surtout pas que les trains, en fonction de leurs dessertes (omnibus, semi-direct ou express), ne puissent se doubler, ou plus simplement que le plus rapide parte avant le plus lent.
9. Vous pouvez ajouter un gestionnaire de moyen imbécile qui n’hésiterait pas à supprimer un train double et mettre un simple en train suivant : la compression d’usager dans une rame apporte un délicat parfum à la recette.
10. Un soupçon de personnel SNCF ignorant, n’ayant rien à foutre du bordel de la ligne ou pleutre est un plus dans la réussite de la recette. Note : un pleutre envers les conditions de voyages de ses usagers mais pas envers son salaire ou ses avantages reste tout à fait convenable.
11. Tout au long de la cuisson, il est important de bien maintenir le niveau de la communication à zéro afin que le tout prenne correctement.
Servez, puis plaignez vous à souhait.
